有一種錯誤,對家庭的傷害是毀滅性的

之前網上曝出一段視頻,內容是一名寶寶被熱油燙傷,結果婆婆現場就責罵媳婦,媳婦多次被推搡摔倒在地。視頻中,媳婦試圖抱抱孩子,婆婆大致說的是“你把我孫子都燙成這個樣了!你抱什么抱”,“你連個兒子都帶不好,你還能干什么?”,“這個孫子、兒子都是我的!沒你什么事”,“回去就離婚,你回你的老家去”。

(視頻部分內容截取)

這件事在網上引起了熱議,點開評論區,網友們認同度最高的幾個評價是這樣的:

@活在二次元的瘋子:一個被家里寶貝了二十多年的女生 怎么到了你們家就什么都不是了 孩子被燙傷 最心疼的當然是父母了
@CREYUBBOLLLL:這老公真的搞笑 在旁邊抱個娃和看戲的一樣,這不是你媽?不是你媳婦?
@__YuRenDaaaaa:男的窩囊,女的悲哀,這婚不離,留著過年?

長輩越強勢,對家庭毀滅性越大

是的,視頻中孩子的父親,妻子的丈夫,全程都在圍觀,偶爾勸阻母親幾句,態度也十分牽強。這不禁讓我想起早些時候看過的一篇文章,里面的觀點是,一個家庭里,母親越強勢,對一個家庭的毀滅性就越大。

其中有一段是這樣說的:

在強悍的母親面前,女兒選擇無條件認同,那兒子呢,則會出現另一種情形,那就是無條件逃避。對此,奧地利著名心理學家阿德勒有個精彩的論斷,“假如母親較富于權威性,整天對著家里其他的人嘮叨,女孩子們可能模仿她,變得刻薄好挑剔;男孩子則始終站在防御的地位,怕受批評,盡量尋找機會表現他們的恭順。”因為,當母親總是指責、批評丈夫時,其實是在指責、批評一切男性,兒子作為男性必然會跟他的父親一樣躲在無人的角落。

毫無疑問,視頻中的婆婆是位強勢的母親,也就不難理解,在如此強勢母親教育下,性格如此“溫和”的男主角。

這種成長模式本身就已經不健康了,然而當男孩長大成男人,與愛人組成了新的家庭,曾經的母親升級為了新家庭的長輩,曾經的強勢也滲透進新組建的小家庭,那么這段婚姻的模式就從兩個相愛的人相處,變成了一個“娶進門”的媳婦,與一個強勢的家庭的相處。

很多此類的丈夫明知母親所為不妥,卻只敢對妻子說:天下無不是的父母,她再不對也是我媽,你就多忍忍吧!于是妻子一腔怨氣無處渲瀉,只得暗自傷心垂淚。

女人們在這種家庭中,因得不到丈夫的保護,對丈夫的愛漸漸消退,直至對婚姻失望,有的可能會逃離婚姻,有的可能會從忍讓轉向反擊,最終讓處在這種關系中的每個人都傷痕累累。當一個家庭的女主人在自己的家庭中沒有地位和歸屬感,可想而知,這段婚姻關系也必然是不健康的。

夫妻關系成為核心,家庭才會堅如磐石

著名心理學專家武志紅先生在《為何家會傷人》中寫道:

家庭是傳遞愛的載體,從父母傳給孩子,再由孩子向下傳遞。不過,家庭中居第一位的,不應是親子關系,而是夫妻關系。

對此,國內知名的心理學家曾奇峰形容說,夫妻關系是“家庭的定海神針”,在有公婆、夫妻和孩子的“三世同堂”的家庭中,如果夫妻關系是家庭核心,擁有第一發言權,那么這個家庭就會穩如磐石。

我們現在絕大多數夫妻要面對的,都是“上有老,下有小”的生活。這是一種很大的壓力和責任,對老人要孝順恭敬,悉心照料,對孩子要含辛茹苦,無微不至。也有無數人在這種壓力和責任下,漸漸放棄了自我的需求。

“只要老人開心,自己怎樣都無所謂,只要孩子開心,付出多少都無所謂”,是不少父母的都在犯的錯誤。這種錯誤的根源就在于,它把親子關系(也就是公婆與丈夫、丈夫與孩子、妻子與孩子)凌駕于在了夫妻關系之上。

很現實的一點是,不管你多么敬愛父母,你終究要離開他們,去過你自己的生活。不管你多么愛兒女,他們也終究要離開你,去過他們自己的生活。而配偶,才是那個真正陪伴你一生的人。

如果你是位父親,下班回家,正確的順序一定先問候你的妻子,再擁抱你的孩子。你要通過各種場合向孩子表明:你非常愛你妻子。

當你將夫妻關系放在第一位時,孩子自然不會以自我為中心,同時看到爸爸深愛媽媽會讓孩子有更多的安全感,也會懂得關愛與尊重。母親也是一樣,母親表現出對丈夫的尊重,孩子才會從心底里認同父親,愿意接受父母的說教。

如果愛人與長輩之間有意見上的分歧,正確的處理方式一定是傾聽雙方的想法,在非原則性的問題上,維護自己的愛人。

當你以夫妻關系為第一位時,長輩自然就會了解,你已經從孩子成長為獨立的大人,給你和你的愛人更多的發言權和自由度。家庭成員間彼此的尊重也由此而來。

孩子不需要"復仇",需要的是充滿愛的家庭

當一個家庭出現問題,最可憐最無辜的一定是孩子。

然而生活中,卻總有人要在孩子是傷口上撒一把鹽。他們會告訴孩子“都是你爸爸的錯”,“都是你媽媽的問題”……

這些都是非常糟糕的行為,包括文中提到的視頻中,氣勢洶洶指責兒媳的奶奶。

從孩子的角度看,他并不會覺得奶奶或者其他親人有幫助自己“復仇”,他甚至完全不需要仇恨,無論是父母吵架了,還是父母親中的誰無意中造成了自己受傷,孩子的回答多數都是還愛父親母親,愿意原諒父母親的過失。因為比起跟自己的親人“復仇”,他更需要的是一個充滿愛的家庭。

著名節目主持人楊瀾有一次與丈夫發生了激烈的爭吵,當他們意識到自己當著孩子的面這樣吵架有多么不妥時,他們一起來到孩子的房間,單腿跪在地上,用完全平視的角度跟孩子說:

“爸爸媽媽剛才做了一件非常錯誤的事,我們在你面前那樣爭吵,而且用了很不雅的語言,我們想跟你說,大人有的時候也會做出一些很愚蠢的事情,比如剛才我們做的事情就很愚蠢,我們倆真誠地向你道歉。請你原諒我們。第一,爸爸媽媽彼此之間還是相愛的;第二,我們不想讓你受到任何的驚嚇和傷害。”

這就是一種很好的處理方式。父母對孩子的愛是無私的,孩子對父母的愛其實也是無私的。他們為了維護充滿愛的家庭,往往愿意付出很大的努力甚至不小的犧牲。而對他們來說最殘酷的事情就是,大人們強行的將愛化為仇恨,要求他學會恨,要求他孤立、敵視他所愛的親人,甚至以他為武器,去破壞這個他一直努力維護的家庭。

所以說,真正的“尊老愛幼”,就是拿自己當回事兒,拿自己的愛人當回事兒,讓夫妻兩個人成為家庭的核心,讓家庭成為傳遞愛的載體。這樣的家庭才是健康的、正常的,也才能帶給家庭成員最大的幸福。

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