與孩子的交流,理解為上

智慧的起點是聆聽

聆聽具有移情作用,能讓父母聽到語言想要表達的情感,聽到孩子的感受和體驗,聽到他們的觀點,這樣才能明白他們談話中的本質。

父母需要開明的思想和豁達的心胸,這樣才能傾聽到所有的事實,不管它們是讓人高興的還是讓人討厭的。但是,許多父母害怕傾聽,因為他們可能不喜歡他們聽到的事情。除非父母創造出一個可信賴的氛圍,鼓勵孩子說出自己的想法,哪怕是煩擾人的情緒、觀點、抱怨和想法,否則,孩子不會說實話,他們只會說父母想聽到的話。

父母如何創造可信賴的氛圍呢?在于他們如何對待令人不愉快的事實。父母說下面的話是沒有幫助的:

“多么瘋狂的想法”(駁回)

“你知道你并不恨我”(否認)

“你做事總是半吊子”(批評)

“你怎么覺得自己這么厲害呢?”(羞辱)

“我不想再聽你說一個字!”(生氣)

相反,我們要承認:“哦,我明白了,謝謝你告訴我你的強烈感受,所以,這就是你深思熟慮的想法,謝謝你讓我知道。”承認并不代表同意,這只是打開對話之門的一個表示尊重的方式,表示你認真對待孩子的話。

不要否認孩子的體會

不要否認孩子的體會,不要駁斥他的感受,不要否定他的愿望,不要嘲笑他的品味,不要貶低他的主張,不要污蔑他的人格,不要懷疑他的經歷。相反,所有這些,我們都要承認。

在一個游泳池里,八歲的羅伯特拒絕跳入水中:“水太涼了。”他哭著說,“我覺得不是很舒服。”他的父親回答說:“水溫正好,你覺得冷是因為你全身都濕了,水池里的水是加熱過的,但是你沒有勇氣。你膽小得像個兔子,哭起來像個嬰兒。你聲音很大,但是性格軟弱。”

羅伯特父親的話否認了孩子的看法,不同意他的經驗,駁斥了他的感受,貶低了他的人格。

有幫助的回答應該是承認孩子的感受:“你不舒服,水好像有點涼。你希望今天不用下水。”這樣的回答會減少孩子的抵觸心理,孩子會覺得自己被接受、被尊重,他的話被認真對待了,他沒有受到責備。

十歲的瑪麗向她的媽媽抱怨:“湯太咸了。”她的媽媽自然而然地否認了她的看法,回答說:“不,不咸,我幾乎沒放什么鹽。”如果這位媽媽學會承認女兒的看法,她會這么回答:“哦,對你來說太咸了!”承認并不意味著同意,它只是表達出對孩子意見的尊重,在這個例子中,就是尊重孩子的口味。

不要批評孩子

不要批評孩子,而是要引導他們。要說出麻煩所在,并且提出可能的解決辦法。不要說任何否定孩子的話。一位媽媽注意到她女兒從圖書館借的書已經過了歸還日期了,她很煩,批評的話脫口而出:“你真沒有責任心,你總是拖拖拉拉,不記得事情。為什么你不把書按時歸還到圖書館?”如果要引導孩子,這位媽媽應該這么說:“書應該歸還圖書館了,已經到期了。”

當你生氣時,表達情感用“我”開頭

當你生氣的時候,說出你看到的事情、你的感覺、你的期望,用人稱代詞“我”開頭:“我生氣了,我不高興,我很生氣,我很憤怒,我很吃驚”等等。不要抨擊孩子。當比利的父親看到四歲的兒子朝朋友扔石頭時,他沒有用這樣的話辱罵、責備孩子:“你瘋了嗎,你會把你朋友弄瘸的。那就是你想要的嗎?你是一個野蠻的孩子。”比利的父親沒有說這些,而是大聲地說:“我很生氣,很吃驚,我們不朝人扔石頭,人不是用來傷害的。”

贊揚孩子的時候,不要評價性格特點

贊揚孩子的時候,如果你想告訴孩子你贊賞他們或者他們的努力,那么要說出具體的事情,不要評價性格特點。貝蒂十二歲,幫助媽媽收拾廚房的櫥柜,她的媽媽避免了使用評價性的形容詞:“你干得很好,你是一只辛勤的小蜜蜂,你會成為一個很棒的主婦。”貝蒂的媽媽沒有說這些話,而是描述了貝蒂完成的工作:“盤子和杯子現在都擺放整齊了,我找東西就容易了,活很多,不過你完成了,謝謝你。”媽媽贊譽的話讓貝蒂自己得出推論:“媽媽喜歡我做的事,我是一個優秀的勞動者。”

學會傷害性較小的拒絕方式

學會傷害性較小的拒絕方式,在孩子的幻想中同意你現實中無法同意的事情。孩子很難分辨需要和想要之間的區別。在他們看來,任何他們的要求的東西都是他們需要的:“我能有一輛自行車嗎?我真的需要。”在玩具商店里:“我想要這輛卡車,請給我買。”父母該如何回答?可能是草率地就拒絕了:“不,你知道我們買不起。”承認孩子的愿望,表達一下你對孩子欲望的理解,這樣至少會對孩子的傷害小一點:“噢,我多么希望我們能給你買一輛新的自行車,我知道騎著它在城里轉,去上學,你會多么高興。它會讓你的生活方便很多。現在,我們的預算無法為你買,我去跟你父親談談,看圣誕節我們能給你買什么。”或者可以這么說:“我真希望有錢給你買。”不要說:“你看到什么東西都想要,不行,不能給你買,所以,別再要了。”

十七歲的伊麗莎白問她的媽媽:“我要戴你的鉆石耳環去參加舞會,可以給我戴嗎?”她的媽媽很生氣,回答說:“絕對不行!你知道我不讓任何人戴我的鉆石耳環,如果你弄丟了怎么辦?”傷害較小的回答方式應該是承認孩子的愿望:“我真希望我有另外一對鉆石耳環可以給你。我的首飾盒里還有什么其他東西你喜歡的嗎?”

拒絕孩子的要求,對父母來說很困難。他們想要滿足孩子的欲望,希望看到孩子開心。因此當孩子提出他們無法滿足的要求,或者提出他們不得不拒絕的苛刻要求時,父母會有受挫感,因而感到生氣。承認孩子的愿望,而不生氣,會給孩子提供表達他們想法的機會。

給孩子選擇、說話的機會

在影響孩子生活的事情上,給孩子選擇的機會、說話的機會。孩子依靠他們的父母,而依賴是敵意的溫床。要想減少敵意,父母應該給孩子提供體驗獨立的機會。孩子越自主,敵意就越少;孩子越自立,對父母的不滿就越少。

即使是很小的孩子,也可以問他:“你的面包上是要果醬還是黃油?”或者告訴他:“就寢時間是七點到八點,你自己決定什么時候累了,什么時候該睡覺了。”給予選擇權對孩子來說有什么重要的作用?她可能會對自己說:“媽媽考慮了我的愿望,對于我自己的生活我有說話的權利,我是一個人,我很重要。”

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