張靚穎媽媽「手撕」準女婿:父母該如何與孩子有效溝通?

昨天娛樂圈最熱門的事情,莫過于張靚穎媽媽和未來準女婿的“撕逼大戰”。一封來自張靚穎媽媽的公開信讓大家都驚呆了。

在信里,我們可以看到,張靚穎被自己的親媽描述成16歲與有婦之夫勾搭,十幾年戀愛中馮柯多次不檢點;而馮柯結婚的目的也是為了變更股份,占盡張靚穎的錢……

是有多大的怨恨,才能夠使一個媽媽抖出一個這些隱私,公開讓女兒和未來女婿難堪?

雖然事情還沒完,后面還有靚穎和馮軻對張媽媽發言的陸續回應,但有一點可以肯定,從張靚穎媽媽那封信發出起,張靚穎的婚姻已經被大大影響了。

群眾對這件事情的看法大致形成兩派:

有站在張媽媽那邊的,說張靚穎不聽老人言吃虧在眼前,看不清渣男真面目日后會后悔;

有站在張靚穎這邊,指責張媽媽這是不尊重女兒的獨立性,以愛為名綁架女兒的人生。

今天本文無意站隊任何一方,單就這兩日來母女兩人的發言來看,有一點可以確定:母女倆的溝通存在很大的問題,并且不是一日兩日了,一定是長期無效溝通甚至缺乏溝通積累的惡果。

一個是“我說了你不聽,一意孤行”,一個是“我有我自己的方向,并不會盲從”,當本該最親密的兩個人無法進行有效溝通的時候,事情就會走到這一步,也是大家最不愿意看到的地步——說到底這是“家事”,普通人尚且知道“家丑不可外揚”,更何況是任何風吹草動都會引起軒然大波的娛樂圈?

俗話說“母子連心”,母親應該是世上最懂子女的人,但在這件事情上,我們卻看不到這樣的景象,張媽媽說“我自己很不開心,我知道靚穎也會不開心,但沒辦法,我必須要說”。

明知道自己的行為會讓女兒不高興,甚至影響女兒事業前途和婚姻幸福,但還是要按照她的意志去做,多么似曾相似的場景?中國的家庭親子關系,大多如此。

通常,父母都覺得自己是權威、是家長,孩子就該聽自己的,所以父母容不得自己被挑戰、被質疑、甚至被忽視……

很多父母抱怨孩子長大了變得跟自己不親近,很多事情自己藏著掖著不跟父母說,而父母說的話孩子也是愛理不理,聽不進去。

其實沒有孩子天生討厭跟父母溝通,而是從某個時候開始溝通關系惡化,在跟父母一次次的溝通碰壁之后,孩子就變得不愿意說,也不愿意聽。

其實良好的親子關系,應該是建立在良好的溝通關系基礎之上的,沒有這個基礎,很難實現。

那么良好的親子溝通關系,究竟是如何被毀掉的?下面通過4個小故事來闡述,家長們可以對號入座。

1.心不在焉地聽孩子說話

一位媽媽曾說:

“孩子每天晚上都會從睡夢中哭醒,情緒低落,表現得很害怕,每次去幼兒園,都會在幼兒園門口抱著爸爸媽媽的腿大哭一場。她一直認為是換了新幼兒園孩子不適應所致,后來聽到班上小朋友的只言片語才知道,班上有個小男生天天打他。”

我問:

“孩子從未跟你說過幼兒園的事嗎?”

媽媽說:

“好像吞吞吐吐地說過什么,但我都在忙自己的事,沒太注意聽,后來孩子就不說了。”

孩子在跟父母傾訴的時候,父母若是心不在焉,孩子是能感受到的,一次兩次,他可能會問你“你在聽嗎?”三次四次之后,等你再想聽的時候,孩子已經不再向你傾訴了。

2.急于批評和建議

一個小姑娘找到媽媽,說有人偷了自己的筆,媽媽的反應是:“你敢肯定不是自己弄丟的嗎?”“自己的東西隨便亂放能不丟嗎?”“不是跟你說過貴重東西要放抽屜嗎?”

孩子丟了東西,本來心里就很難受,想找媽媽給點安慰的,結果卻被媽媽左一個建議右一個提問給惹急了。問題沒有解決,還生一肚子氣。

喜歡給建議是很多父母通常的做法,因為我們總是覺得自己比孩子懂得多、經歷得多,總想讓孩子少走些彎路,于是我們常一味地向孩子發問、給出建議、甚至指責孩子。父母的想法是好的,但導致的結果是孩子要么不思考、全盤接受父母的建議、沒有自己獨立思考問題的能力,要么就是厭煩、叛逆,出現“你別管我”的情況,由此親子交流宣告失敗。

3.否定孩子的感受孩子的小烏龜死了,傷心地找到爸爸:“今天早上它還好好的呢。”爸爸呢,安慰孩子:“不要傷心,不就是一只小烏龜嗎?明天我再給你買一只去。”

孩子的原意不是想要另一只,而是想要傾訴他的感受、尋求理解來的,可父母明著安慰孩子、舍不得孩子傷心,事實卻也在否定孩子的感受。結果是,孩子的合理情緒宣泄演變成了父母眼中不講道理的無理取鬧。

父母越是否定孩子的感受,越是叫孩子把不好的感受撇到一邊,孩子越是陷入自己的世界不可自拔,反而越發傷心難過。為何父母不能去肯定孩子的負面情緒呢,比如就是共情一句:你很傷心……并且給孩子一個抱抱?父母用恰當的詞匯將孩子內心復雜的情緒描述了出來,會給予孩子極大的心理安慰,他會覺得父母認可了自己的感受,孩子的負面情緒反而得到了紓解。

4.過多的解釋

孩子想去碰家里那盆仙人掌。媽媽說:“不行不行,仙人掌有刺,身體碰到會被扎破、會很痛,你要給我記住……”于是孩子開始哭鬧。

孩子有逆反心理。探索欲望沒有得到滿足的孩子,一定還會偷偷找個時間,去碰一碰仙人掌。心理學上有一個保護性撞墻,針對的就是孩子這種心理,建議父母在允許孩子適度探索的基礎上,讓孩子接受自然結果的懲罰,如事先提醒孩子,“有刺,扎”,孩子仍執意要碰,再次提醒她:“輕輕地”即可。

點到為止,不給孩子機會讓他跟父母叫上板,因為我們會發現,解釋越多,孩子越是打蛇上棍。這時性質已經悄悄發生變化了:孩子不再專注于得不到的東西了(雖然他嘴上還不停地嚷嚷著),而是轉變為與父母權威的抗爭了:“你就得按我說的去做。”

在張靚穎和媽媽的關系當中,不知道最初的溝通障礙是如何形成的,但可以肯定在這次事情中,第234點的錯誤張媽媽都犯了:

急于批評建議。雖然張媽媽的公開信通篇都是在指責馮柯,但馮柯作為一個女兒已經認定要托付終身的人,否定他就等于在否定女兒張靚穎的價值觀,而張靚穎也在回應中明確表達“我不是傻瓜,我有我想要的方向。不是等到老了有一筆不菲的存款,有幾棟房子,就有安全感。而是在我死之前,能夠做完我想做的事,體現我活過的價值。”很顯然,張媽媽并沒有真正理解女兒想要的是什么。

否定孩子的感受。張媽媽一直不喜歡馮柯和女兒在一起,但無論如何既然得知兩人決定結婚的消息,做不到“笑著祝福”,至少也別在“背后放刀子”,得不到父母祝福的婚姻本身已經戰戰兢兢,還要擺上臺面來讓所有人都知道自己女兒“找了個不值得托付的人渣”,這要置張靚穎與馮柯十多年的感情于何地?難道張靚穎就真的那么傻?十多年都沒看清這朝夕相處的人?

過多的解釋。張媽媽的公開信及后續回應通篇都是“擺事實講道理”,用自己強大的邏輯條條推理出馮柯不值得信任和托付終身,并且看得出這些話在張媽媽之前和女兒的溝通中一定也是反復多次提出,但沒得到女兒認可。試想如果父母想表達的子女一開始就同意,那何須反復?即便你再堅持,只會讓子女徒增反感罷了。沒有子女喜歡嘮叨的父母。

其實,回頭來看這件事情,母女倆的爭執也沒什么大不了的問題,根本不至于鬧到人盡皆知這種地步,張媽媽如果能忍住沖動,跟女兒坐下來,把心里的問題和擔憂一次性說清楚,靚穎也好好回應好好解釋溝通,沒有什么隔閡消除不了。

有人說,這是“母親和愛人二選一”考驗張靚穎的時刻到了,但小編覺得,這件事情可能無關第三者,根源上只是母女倆的關系問題,相信張靚穎一定會妥善解決,靚穎加油!這個道理,父母越早告訴孩子,孩子越受益!▶婚姻中,最毒的伴侶并不是會出軌那種▶孩子膽小害怕怎么辦?聰明的父母會這樣做!

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