孩子最初的占有欲只是在刷存在感,誘導或強迫分享會破壞內心的安全感!

“我的孩子,什么東西都要放到期望的位置上,別人動了,就很不爽。這是強迫癥嗎?我該怎么樣教孩子去分享呢?我買給她的東西,我都不能動。”

一位朋友發消息來訴苦,他覺得3歲的女兒,不懂與人分享,甚至還有點強迫癥的感覺。

我對朋友說,不要輕易給孩子貼上癥狀的標簽。

孩子這時很可能處于自我邊界感形成的過程。也許,她看起來有些敏感,甚至有些強迫感。

這是她內在世界的自我正在建構,這個內在世界和我們的國土疆界一樣,是有邊界的。這是心理的邊界,能夠促使孩子形成一種規則和自我的意識。

而孩子的成長過程就是一個自我建構的過程,不必誘導甚至強迫分享!孩子不是自私,恰當的做法更可以讓孩子享受分享的樂趣!

 

寶寶最初的占有欲只是在刷存在感

當孩子可以擁有自己的東西,而且這個東西完全屬于他的時候,當孩子對這件物品擁有絕對的控制權、所有權的時候,孩子才能夠感覺到“我”的存在,這就是自我的延伸。

然而我們成年人,常常會對此感到不解,有時候會為此感到難堪,甚至會用成人的眼光,習慣性地把孩子的這些行為解釋為自私的表現。

比如我這位朋友提到的,即使是他買給孩子的東西,孩子也不允許他動。看得出,朋友為此事很苦惱,而且他還很想了解如何能夠教會孩子與別人分享。

當我們買了玩具,無論是買給孩子的還是送給孩子的,最后到了孩子的手上,這應該就是屬于他的東西了。如果是屬于孩子的東西,那么孩子就有權利處置他的物品。

我們常常會礙于成年人之間的面子,有時還會要求自己的孩子做出禮讓和分享。

當孩子不愿意的時候,成年人之間就覺得尷尬了。有的父母會誘導,甚至會要求孩子與他人分享。

比如我們常常聽到的:“讓給小朋友吧,我再給你買!”“你怎么這么不乖,你怎么這么自私?快點給小朋友玩一下!”。

又比如,我們會對孩子說:“大方一點嘛,和別人分享的孩子才是好孩子,這樣真棒!”

誘導或強迫分享會破壞孩子內心的安全感

孩子可能會迫于無奈而聽從父母,很不情愿地分享了他不愿意分享的玩具。這會讓孩子覺得自己的東西,并沒有真正的擁有,而且隨時有可能被別的孩子搶走。

制讓孩子把自己的東西與別人分享,容易讓孩子產生這樣的想法:我的東西被強制性和別人分享了,那么我是否也可以用這種方法來得到別人的東西呢?這些只會讓孩子對自己能否擁有的自己的東西,產生一種不安全感。

他會變得不愿意去真正的分享。因為他無時無刻都處于害怕自己的東西被掠奪的狀態中。當孩子從未感覺到真正的擁有時,他也不可能愿意真正的去分享。

同時,這些會破壞孩子內心的安全感,破壞自我的心理邊界。當孩子的邊界不被尊重時,孩子自然也不懂尊重他人的邊界了。

誘導孩子分享,孩子為了得到父母的認可,盡管不情愿,但也把自己的東西分享出去了。因為只有這樣,才是父母眼中的好孩子、乖孩子,只有這樣,才是別人期待的正確的生活方式。這樣會讓孩子的自我建立在他人的看法之上。

我們不能真誠地面對自己的內心,我們在意別人的評價和看法,我們很難去拒絕別人,覺得不好意思,又或者怕傷害雙方的感情,甚至擔心別人會怎么看自己,而實際上我們又并不想答應對方。大人的這種痛苦和糾結的行為模式,常常就是在這個時候灌輸給了孩子。

與人分享,本該是建立在內心自愿的基礎上的,只有這樣的分享才是真情實意的,不是迫于外界的壓力,我討好他人的需求。

讓孩子發自內心去享受分享的樂趣

第一,尊重孩子。尊重孩子對屬于自己的東西,有擁有權和處置權。可以建議,但不要干涉。

第二,當孩子面臨被分享的問題時,明確地告訴他、支持他。這是你的東西,你可以選擇分享,也可以選擇不分享,這是你的權利,沒有對錯。

第三,當孩子想要分享你的東西的時候,比如孩子想要玩你手機。如果不同意,你也可以明確地告訴他,這個物品有其他的用途,并不適合和你分享,但是爸爸媽媽很愛你,愿意和你分享其他的東西。

孩子怕被拒絕,是因為孩子總會認為,拒絕了就是不愛了。孩子都希望得到父母的認可,只有得到了認可,才算是得到了愛,所以當你拒絕孩子的時候,請記得告訴他,你很愛他!

在生活中,慢慢培養孩子的邊界感,當孩子能夠建立自己的邊界感,也就能尊重他人的邊界。

當孩子能夠區分對事情和對人的態度,拒絕別人不合理的要求,就可以輕松做到。

被別人拒絕的時候,也可以坦然接受。和別人分享的時候,也是發自內心的快樂。

top