關于富養孩子,你到底知道多少?

很多父母一定會困惑:面對孩子對物質的渴望,我們應該痛快滿足,還是要設立規則,不輕易滿足。心心媽告訴你一個非同尋常的選擇。

周末的傍晚,我們一家人去廣場玩。心心在前面開心奔跑,我和心爸跟在后面散步聊天,廣場上非常熱鬧,小販販賣著各種玩具:會飛的小黃人、會爬高翻身的毛毛蟲、匍匐打槍的光頭強,這些質量不好的小玩具總是能引得孩子們的駐足。小販們見有孩子停下來看,便更賣力展示。

終于,心心停在了一堆繽紛的大泡泡面前。她看了一會,開口了:“媽媽,我要泡泡!”

心爸本能回應道:“喜歡泡泡就在這里看看吧!”

心心看了一會兒,好像不盡興一般,又再一次要求:“媽媽,我想買泡泡!”

我想立馬上去滿足她,卻被心爸阻止:“你不能讓孩子養成看什么都要買的習慣啊!”

雖然覺得心爸對孩子要求嚴格了些,但想想似乎也有道理。于是我沒有動,弱弱地重復著:“心心,喜歡就在這看看吧!”

心心只好眼巴巴地看著大泡泡隨風飄走、破滅,好像她小小的愿望也破滅了一般。看著小人兒孤單可憐地站在小攤前,我有些心疼。

最終,她決定直接上去拿,她挑了一個,通知我:“媽媽,我要買這個!”

我看了看心爸,心爸堅定地說:“把她抱走!”由于心爸在家中一直是“家長派”的作風,這權威感壓得我沒做任何思考就直接去行動。我走過去,溫柔地跟心心說:“咱們不買,如果你喜歡就在這看看好嗎?”心心當然不樂意,她大哭,我抱她走的時候,她拼盡全力要下來。

我強行抱著掙扎的心心,內心也憋屈極了,忍不住小聲問心爸:“為什么呀?為什么就不能給她買一個?”

心爸還是不容置疑:“這樣不好啊!看什么都想買,以后怎么辦?不能讓孩子輕輕松松就得到!”

我不高興了,這要是平時就我和心心出來,我一定會痛快地給她買!她并不是一個見什么都要的孩子,反倒是我,像是新世界的導游一般,見到她這個初來乍到的“小外星人”沒見過的東西,都熱情地想買給她試一試玩一玩。

我爭辯道:“廣場上這么多玩具,心心想要別的了嗎?她一直很喜歡泡泡,而且也很久沒玩了。”心爸沉默,我繼續說:“讓孩子開開心心的有什么不好?為什么她這么簡單的一個要求,我們都要刻意拒絕她?小的時候,10塊錢就能買她的快樂,長大后,就沒有這么容易了!”

心爸還是不情愿,但最終妥協。當得知爸爸同意給她買泡泡時,心心破涕為笑,她去小攤上選了自己最愛的顏色。

最后的畫面就溫馨極了:心爸在空中劃出一個個絢麗的泡泡,心心蹦著跑著追逐著,穿成小肉墩的她來來回回穿梭在廣場上,臉上綻放出最無憂燦爛的笑容。

雖然這件事解決了,但在內心深處,我和心爸并沒有達成一致,我跟隨作為母親的直覺,認為滿足孩子沒錯,而心爸認為買東西這事要從小對孩子嚴加控制,長大后她才不會什么都拼著要。似乎都有各自的道理。

直到有天,無意中我聽到凱叔講故事里著名心理學家李雪老師關于《富養自己,富養孩子》的講座,才解開了我的疑惑。

李雪老師談到,并不是只有富人才能富養孩子,所謂富養,是在自己力所能及的情況下,痛快地滿足孩子的需求。而當我們總是延遲滿足、不情不愿的滿足或者干脆不滿足,孩子就會認為自己的欲求有罪。當孩子產生這種羞恥心,長大后,她就沒辦法讓物質很好地服務于她。她會一直認為,世間的好東西,她都不配得。最終反而會陷入對金錢和物質的過分追求中去,因為只有這些好東西才能證明她的價值所在。

一席話,醍醐灌頂。

我身邊的朋友,錯用物質的就不少,朋友S從來就聽不得“打折”二字,一有打折,她就拼命買買買,生怕錯過實惠,可通常她總是比我們花了更多的錢,買了一些退而求其次的東西;朋友A普通白領,工資并不算高,卻愿意省吃儉用攢幾個月的工資去買一個LV包包;朋友L卻又是個守財奴,她最感興趣的是每天思考如何“節流”,盡量吃的少用的不講究,看著賬戶上的數字上漲,就樂不開支。

在他們的眼里,實惠、虛榮、金錢的積攢都比善待自己更重要。

我迫不及待把這些分享給心爸,他若有所思,有些認同,但又追問:“總是痛快地滿足,孩子會不會不珍惜?她會不會更加貪心?你看商場里有些孩子,父母不答應買什么,他就在地上哭鬧打滾逼父母就范。我只是想從小給孩子立好規矩。”

他的顧慮不是空穴來風,但我也認同李雪老師說的那句,但凡是被父母好好滿足過的孩子,都是好商量的孩子。當她的欲求我們不想滿足時,我們可以誠實的告訴她我們的想法,哪怕是我們舍不得買,我們覺得這個東西家里太多了等等。他們會失落,但也經得起偶爾一次的拒絕。這就好比,給足了愛與安全感的孩子,不會總無理取鬧尋求關注,也不會忍受不了父母偶爾與他們的分離,因為他們知道,父母的愛還在。

臺灣著名的心理教育學家洪蘭也說過:

在動物實驗中,把猴子放進堆滿橘子的房間,它會兩手各拿兩個橘子,嘴里再含一個,然后找個隱秘的地方坐下來吃,在沒有吃完之前,它不會一直去拿,吃飽了,它也不會再去拿。剛生下來的孩子也是,吸足了奶就不會再吃。但如果他之前匱乏過,他就會很貪心,一直拿不夠,所以父母教孩子時,不要一次只給一點,讓他覺得一直不夠,把“貪”的心生出來。不妨多給一點,告訴他:“不要貪,東西是足夠的”,然后教她什么是“適可而止”:

天下的糖很多,不需要一次吃完,可以慢慢吃;

天下的錢也很多,不要一次賺完,可以慢慢賺。

的確,只有欲求不滿才會貪心。

真正被富養過的孩子,會知道生活中哪些東西是需要的,而哪些是不必追求的;知道物質的力量是有限的,幸福的來源是精神的富足;知道如何更好地滿足自己,滿足別人。

富養雖離不開物質,但最重要的卻不是物質,而在于父母是否接納孩子的欲求,并愿意痛快地滿足。

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