我的孩子不需要這樣的玻璃心!

陪女兒在廣場玩時,看到一位懷孕六七個月的媽媽,帶著個六七歲的小女孩在玩。小女孩跑來跑去,不時“咯咯”地笑得很歡,引得旁邊人不時注目。

一個老太太突然走過來說:“小姑娘,你媽媽要生小寶寶了,以后就不喜歡你了。”

這位媽媽笑著對女兒說:“寶寶,你覺得這位奶奶說得對嗎?”小姑娘歪著頭想了想,然后搖搖頭說:“媽媽說過了,即便有了弟弟妹妹,媽媽、爸爸也一樣愛我。

小女孩說完蹦蹦跶跶跑了,不一會兒就和我女兒玩到一起去了。

趁此機會,我與這位孕婦媽媽聊了起來。她說,要二胎之前,她也很猶豫,怕影響女兒情緒。身邊有些孩子反應強烈,根本不想要弟弟妹妹。她不想讓孩子感覺自己不被喜歡了,畢竟有生二胎之后,對老大的關注度肯定要降低。

后來有位媽媽說,每個孩子都是媽媽的心頭肉,怎么會不愛呢?關鍵是要讓老大有安全感,知道媽媽是愛她的,不會因為有了老二就減少對她的愛,相反是為她增加一個和她血脈相連的弟弟妹妹,增加一個親人。

這位媽媽給女兒做思想工作,告訴女兒要堅信爸爸媽媽永遠都愛她,不論何時、不論何種原因都不會放棄她。

這種內心堅定的信念,會讓孩子度過來自外界的逗弄“難關”。多嘴多舌、喜歡逗孩子的人非常多,曾有過報道,一位鄰居老太太逗小女孩,說媽媽有了小弟弟就不要她了。小女孩一氣之下把小弟弟從樓上給扔了下去。

我們生活在人群里,也是沒法避開別人的說短論長。孩子的分辨能力弱,根本不知如何應對。唯有讓孩子堅信媽媽愛她,不會對她不好,才能避免孩子產生誤解,從內心里屏蔽這些蜚短流長。

這種堅定的內心信念,也會讓孩子減少來自父母的脾氣“難關”。脾氣再好的父母面對熊孩子也難保不發火。而發起火來的父母,有時難保不說傷害孩子的話語。

這一點我有切身體會。小的時候不理解父母的辛苦,經常淘氣,惹得母親生氣、發火。她說過一些難聽的話,比如:上一邊去,看見你就不煩別人!

我真的躲一邊去了,她也清靜了,但這樣的話曾真正地傷害了我,以為母親不喜歡我,從不肯輕易靠近她,也從來不會站在她的角度來體會她的心情。年長后,和母親經談起這件事,她卻說全無印象,如果說了這樣的話,也是氣急敗壞,沒有經過大腦,順嘴說出來的。

試想一個母親怎么會不愛自己的孩子?雖然孩子淘氣,也會煩,但也只是當時的壞情緒作怪,才會失去理智說出傷孩子的話。但我母親事后沒有任何補救措施,以至讓我難過很久,傷心之感特別強烈。幸好我的膽量小,沒有惹母親太生氣,她也沒有說出更為過火的話語,否則不知會傷我有多深。

自己做了母親,曾下決心不發脾氣,不說過火的話。事實證明這根本不可能。孩子的行為舉止不一定什么時候就能成為點燃怒火的種子。可是每次發火之后,看到孩子不開心,甚至哭泣,心里很不是滋味。

想起自己小時的心傷,便采取了與母親不同的做法,事后對這件事進行點評,孩子的錯在哪里,媽媽又錯在什么地方,告訴她大人也會有情緒失控的時候。更重要的是強調媽媽對她的愛永遠不會變。此舉的好處是讓孩子不把壞情緒放在心里,以后也不會輕易被母親的“惡言惡語”所傷。

孩子也敏感,會在意別人的看法、說法,甚至一個眼神兒也會想很久。我不希望孩子把精力用在研究這些上。畢竟別人說什么做什么,我們左右不了,何必為此浪費時間和心情?

女兒剛上小學時,有一天回家特別不高興。問起原因,她說去小商店買東西,有人朝她翻白眼,回家的路上也有人朝她翻白眼,比她高的女孩子、男孩子,甚至是路上走著的陌生叔叔,都朝她翻白眼。她邊說邊哭。

這完全不合常理。一個女孩子如此敏感,如此玻璃心,對她來說絕不是什么好事,以后如何承受更多的磨難?我可不想讓孩子沒事悲秋落淚,或者被別人的無心之言所傷,苦惱得不能自拔。

我問她為什么別人會朝她翻白眼?有原因嗎?是她衣服穿錯了?罵人了?還是做了什么錯事?她說沒有,統統沒有。

如此我便告訴他,那別人就不是朝她翻白眼,只是他們沒有管理好自己的表情。這樣的眼神根本無需記在心上,這是跟自己過不去。未來的路很長,我們會遇到很多人和事,不可能都按照自己的意愿,說我們愛聽的話,做我們喜歡的事。凡事都記在心里,用心去琢磨,浪費的是自己的時間、心情,一點意義也沒有。

女兒似乎聽進去了,尤其是在類似的事情發生后,我又勸了幾次。她的玻璃心明顯不見了。我希望她以后像意大利詩人但丁說的那樣,“走自己的路,讓別人說去吧。”

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