孩子不聽話?請這樣跟孩子說話(超管用!)

很多親子矛盾,根源其實就是溝通的問題。

比如,很多父母見不得孩子提不合理要求,跟我們意見相左。他們會頻繁對孩子說“不”,

將命令和拒絕掛在嘴邊。這種方式的效果如何呢?

首先,容易激發反抗。

因為“不”是一個抽象的概念,與孩子的探索需求完全相反。大人認為說“不”是對孩子不當行為直接而明確的禁止,卻很容易激發起孩子心理阻抗——即,當個體感覺自己的行為受到限制的時候,通常會產生不愉快的情緒反應,而去做被禁止的行為以消除內心的不悅感。

其次,你的“不”,不能教會孩子正確的行為方式。

心理研究發現,在10歲之前,孩子都無法很好地將語言內化為控制自身行為的準則,也就是說,他們需要父母耐心的引導而明確的界限,作為具體行動的參考,而不僅僅是對當下行為的禁止。

今天,我們聊一聊:當孩子不聽話,甚至無理取鬧,我們該如何恰當地去拒絕孩子、引導孩子?

孩子的很多“不聽話”行為,都不過是因為未被看見。

一位家長提出:“孩子總是跟大人對著幹,每次告訴他不要做什麼,他偏要去試一試。十分可氣的是,大人讓他不要去扔玩具,他嘴裡念叨著大人的話‘不扔’,手上抓著一塊積木就朝小朋友扔去。真要被他氣死了。該怎麼辦才好?”

其實,孩子並非成心的。相反是很多父母經常將“不行”“不可以”“不要”這樣的詞掛在嘴邊,這才導致這種情況的出現。

因為大人的說“不”行為,本身就是一種不好的溝通方式,我們一開始就將自己置於了孩子對立面的角度——孩子聽到的全都是拒絕和否定。

試想一下,即使是我們大人自身被拒絕,心裡也不會好受。對孩子脆弱的小心靈更是如此。

溝通的前提應該是建立在相互尊重的基礎上——我願意去傾聽你,即使你有不同意見。父母一上來就否定孩子,等於單方向切斷了與孩子的溝通。

小提示:

很多時候,孩子做了一件父母不允許的事情,父母會言語上對孩子的行為下達“不”的禁令;

在孩子們不依不饒大哭大鬧時,父母通常會通過冷處理、或者繼續批評指責的方式,對孩子的情緒進一步說“不”。

應該看到,這些情形下父母對孩子說的“不”,其實給了孩子兩次傷害:

第一次是,拒絕蹲下來看見孩子行為背後的情緒;

第二次則是,拒絕接納孩子已然崩潰的情緒及其陷於崩潰中的求助。

孩子體會到的不僅是不被接受和理解,還有無助、委屈甚至恐懼。

你可以不允許孩子的行為,你也應該堅定地制止孩子的不恰當行為,但你可以停止使用“不”字,而是換種方式,去表達出你對孩子的理解:“你是不是很想/很希望/特別喜歡……”就這麼一句,孩子的內心就被照亮了,情緒也能更容易得到安撫。

其實,孩子的很多“不聽話”行為,都不過是因為未被看見。

所以,恰當的做法是,在說“不”之前,首先試著理解孩子的感受,接納孩子的委屈,以及情緒表達(哪怕是哭鬧和打滾),等孩子的心情慢慢好起來後,可跟孩子探討,並引導孩子通過正確的途徑解決。

要注意的是,父母自己不要被孩子的情緒左右,別跟著孩子生氣,甚至賭氣。

孩子的很多不聽話,更多是因為他的需求沒有被看見。

3歲前,父母要儘量只在必要的時候說“不”。

生活中,確實有一些事情我們無法答應孩子,如何更好地對孩子說“不”呢?

我想說,在這種時候父母可以換一種思維、換一種說法和孩子們去交流。

先來討論這樣一個問題:“孩子是從哪裡學會‘不’這個字的?”

我們經常發現,有的一兩歲孩子的嘴裡“不”字不斷。父母問:“吃飯嗎?”“不吃。”“睡覺嗎?”“不睡。”……總之,不要讓她逮著機會開頭,一開口准是“不行”“不”。

但只要仔細觀察,你會發現,這些孩子的父母和照料者就經常說“不”,很顯然,孩子是從大人那裡聽來的。

孩子是會模仿大人的。自然,在大人向孩子提要求時,得到的通常也會是孩子的“不”。

那我們要怎麼做?

在孩子出生後的頭三年,要儘量只在必要的時候說“不”。

一方面固然是要考慮到孩子當下的感受;另一方面,大人頻繁使用這些詞,其實也在阻礙孩子的正常發展,並且很可能會引發不必要的權利鬥爭。因為,從一歲之後,孩子的自我意識開始萌發,他需要有更多自我表達的機會。

孩子三歲前,父母要儘量少對孩子說“不”。

除了說“不”,父母還有必要掌握一定的溝通技巧。

第一,從時間上做出調整——我們可以說的是,“可以,但是我們需要換一個時間。”

比如,孩子今天特別想讓你帶他去公園,但父母時間安排不開,可以跟孩子商量:“沒問題,我們週末就去。”

並在平時多安排一些周日出行的活動,平時可與孩子做好安排和計劃,並帶著孩子做一些攻略,讓孩子有更多參與感。

第二個方法是,從地點上做出調整——我們可以說,“可以,但是我們要換一個地點。”

孩子都喜歡玩水,如果這天孩子跟你提出請求,“媽媽我想玩水槍。”

顯然家中是不可能,那麼不妨跟孩子商量,“沒問題,水槍特別好玩,但是家裡太小了,不痛快,我們裝好水去外面玩,好嗎?”

然後領著孩子,備上充足的水,跟他來一場暢快的呲水大戰,相信孩子一定會十分開心。

第三,不妨在溝通中,加入一些想像的成分。

有的要求,父母確實無法達到,孩子又不依不饒地纏著你要,“媽媽,我特別想買一輛消防車。”怎麼辦?

這時不要一口拒絕孩子:“不行。你已經有那麼多車了,救護車都有兩倆了。”

不妨試著與孩子一起暢想一下,“你很想買輛消防車是嗎?我也想有好多好多的車。這樣的話,我們就可以玩車隊遊戲了,你來開救護車,我來開挖掘車……”

很多時候,孩子並不一定非要某個東西,而是想要你更多地看到他,陪伴他。

與其一味阻止孩子,不如引導孩子更好地加入到你的活動中來。

第四個方法是,讓孩子加入到你的活動中來。

當你在做飯的時候孩子向你提出請求,“媽媽,你陪我看一會書吧?”但是你確實放不下手中的活,你可以跟孩子說:

“好的,不過你可以等我5分鐘嗎?我把飯做好。或者你先陪媽媽一起做飯好嗎?我需要你幫我洗一下西紅柿。可以嗎?”

比如,當孩子給你提出要求說,“媽媽我特別想吃巧克力。”你無法滿足她,不妨先與孩子談一談她的感受:

“你特別想吃巧克力是嗎?我特別瞭解你的感受,那種特別特別想吃巧克力,特別特別特別想吃巧克力的感覺。要是家裡有就好了。不過,我們現在先吃一點餅乾代替吧。”

以上所有方式,表面看來,我們是在跟孩子談他們的要求,甚至在拒絕他們,但實際上,我們是在跟孩子交流和溝通,以期達成合作。

你可以試著這樣去跟孩子說話

與其用命令、強權式的方式去要求孩子服從,不如多用正向的話語去引導,或者給孩子提供機會讓他主動做出選擇,這樣更有效。

比如把前面的話換成破折號後面的表達:

“你不要跑這麼快!”——“請你走慢一點兒,咱們可以邊走邊感受泥土的香味兒,還有小草和花兒的美。”

“你真懶,把自己的房間弄得這麼髒,還不快去收拾。”——請收拾一下你的房間吧,媽媽知道你是個愛乾淨的孩子。”

“不要老挑食,這也不吃那也不吃。看你越長越瘦小了!”——“看看這是小綠!吃了可以長很高呢!”

“吃飯時不要玩兒食物。”——“食物是用來吃的,吃飽了就變成大力士了哦!”

“不能撕紙。”換成“這些紙是用來畫畫的,不是用來撕的。”同時提供一些廢舊報紙等,供孩子撕。

“不能吃糖。”——“糖要在飯後吃。我們吃完飯,就可以吃一顆糖了。”——給孩子一個不能的理由。

孩子沒有在聽自己說話,說:“你怎麼老是心不在焉,我說的話你聽到沒有。”建議換成,直視孩子的眼睛,溫和但是堅定地告訴孩子:“媽媽有重要的事兒要跟你說,你要認真聽。” ……

引導孩子,“堵”不如“疏”。多給孩子可以選擇的空間,孩子的自主性獲得了容納之地,也就更樂於配合父母。規則意識,也就是在這樣的過程中,自然而然地建構了。

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