規則,是讓孩子為自己負責!這段時期,恰是孩子規則感建立的最佳時間,家長千萬別錯過

在我兒子很小的時候我們就有一個共同約定,零食每天可以進超市自由的選一次。但選擇玩具的時間是在週末,因為家附近沒有較好的玩具店,加之平時爸媽都上班,所以玩具每週可以選擇一次,一次一個。

於是,我兒子每天都有一次逛超市的機會,小區周圍大大小小的超市他都熟。剛開始我發現他在選擇零食的時候對零食沒有多少感覺,好奇和衝動的能量更多一些,拿起這個放下那個,基本上屬於超市走一圈,掃蕩一片。這個時候,我們一邊幫著歸位,一邊請他一起來歸位,其實大量的時間都在歸位上了,費了好大的勁走到超市門口,指著櫃檯上的棒棒糖說買,然後付錢走人。

幾乎每次都是這樣。平時大人買的零食基本都擱在家裡不怎麼動。等再大一些,我和她媽媽就只站在超市門口等他,他自己一個人在裡邊選,最後到門口選擇一個棒棒糖離開,或者直到選擇上為止,基本上都是一樣,但時間有時候會長達1-2個小時,直到他從超市疲憊的走出來。

等他媽媽上班後,白天都在爺爺、奶奶家,晚上下班爺爺開車把他送回來,每次都是我或媽媽在小區門口接他,他一下車就往小區門口的超市沖。然後接他的人就在門口等待。每次進超市,他會很快發現新到的零食,蹲在地上研究一番,有時會選擇買,有時放下,出門依然拿個棒棒糖就回家。

從一開始,孩子在超市選擇零食的過程亦是建構規則的過程,他慢慢地體驗輕拿輕放,從沒有意識歸位到和爸爸媽媽一起歸位,再到自己歸位,從需要爸爸媽媽陪伴來做到自己獨立完成。這個歷程緩慢的發生著,沒有任何干擾的因素,孩子從容地經歷著這一切。直到有一天他把周圍每個超市的特點清晰地描述給我們,對每個超市內部的區域和結構了如指掌,我們突然發現,智能形成了。

而智能的形成需要一個極為重要的條件就是:自由。而恰恰是我們和孩子共同約定的規則,徹底地保障了孩子選擇的自由。

根據自己的條件,與孩子約定

記得有一次我在課上講到這個故事,一位媽媽和爸爸激動的說:“從今天開始,我們再也不限制孩子的零食了,也讓他自由的選擇。”

結果不到一個月,這個媽媽哭喪著臉來找我:“你說的那個方法管用嗎?自從放開後,我兒子一進超市一車一車的買,家裡邊已經快堆成山了!”

我忍不住笑,感歎我們的家長太可愛了。我說:“這就是自由的前奏,叫解放。起碼從中你能看到孩子被限制後的匱乏感和積壓的能量。”

我問他:“你還能做到尊重你和孩子的約定嗎?”

“說實話,這樣下去我做不到,現在我每次都在忍著。”

我說:“當你忍的時候,你的孩子是知道的。你的隱忍,恰恰又強調了孩子的行為。而且,在家庭中,與孩子建立規則要根據你們自己的特質、自己的條件來協商約定,這樣就成為你們自己的生活。而非仰仗某種權威,或效仿別人。有可能我們的方法只適合於我們,你得發現適合你們家庭的通道。”

以後,這位媽媽做了調整,我也經常會看到這個孩子每天對零食和玩具的佔有,在慢慢地發生著變化,最終孩子擺脫了對零食和玩具的控制。

不守規則,恰是建立規則最佳時期

我們往往會看到一些現象:

一種是 在規則的約定中,沒有孩子的意志或者參與,所約定的規則只是家長的意願或者要求,甚至命令,我們說,這是權威,規則的產生是家庭中每個成員共同參與並最終達成的約定。所以這樣的規則很難保障兒童成長所需的自由,也 必然很難執行下去,除非你選擇強權。

第二種情況是當兒童在形成規則意識前會有很多種可能性,常見的就是 挑戰規則。首先我要說的是當孩子挑戰規則的時候也是形成規則意識的一個重要里程,起碼他已經意識到了規則本身。如:玩完玩具不歸位,看完電視到時間還要看等等。

問題的關鍵不在於孩子不遵守規則怎麼辦,而是這個時候恰恰是幫助孩子建立規則的最佳時期,也恰恰就是在這個最佳時期大部分家長沒有意識,並且對於孩子的各種反應和情緒,成人產生了情緒的共生。於是規則精神瞬間消失,權威出現了,關係中界限破壞了,孩子表面屈從于這種強權之下的紀律,同時把權威感種在了生命的深處,種進了潛意識。

所以在此關鍵期,也是在考驗成人的狀態,你有沒有規則精神直接影響著孩子是否形成規則意識,同時也考察著你的智慧。

​規則,讓孩子為自己負責

記得有一次,兒子晚上玩兒了一堆玩具,媽媽提醒該歸位的時候他不耐煩的說我知道了,但過了好長時間他依然沒有行動,於是媽媽又提醒他,反復幾次後,他說:“我就是不歸位”,又補了一句,“不管怎樣我都不歸位,踢我也不!”

我就插了一句:“兒子,請問這是誰的玩具?”

“我的呀。”

我又問:“那你對你的玩具負責任嗎?”

“當然。”

“那就請你歸位,歸位就是對你的玩具負責。”

他警覺了一下,身子往起一立看著我。

我繼續說:“如果你選擇不歸位,就是對你的玩具不負責任。我視同你放棄了做這些玩具的主人,我願意歸位這些玩具,但是當我歸位這些玩具的時候我就有權利來處理這些玩具了。”

還沒等我把話說完,他立刻起身去歸位,還不斷地強調:“我才是玩具的主人,我為他們負責,你沒有經過我的同意不許碰我的東西……”

自此之後再也沒有出現不歸位的問題。有時候忘了只提醒一下他,立刻就去歸位了。

所以我要說的是,以規則精神來幫助孩子剝離事件,讓孩子為自己負責,讓孩子生活在規則的環境裡,文明就誕生了,理性的智慧逐漸開啟。你還需不需要每天都吼孩子呢,反過來說,當你開始吼孩子的時候,恰恰是你已經踏上了權威之路,你需要成長自己了!

尊重規則不破壞,小心權威意識

兒子兩歲多的時候,下午下班後,我在小區門口等著接他。他從爺爺車上一下來,徑直就往超市跑,邊跑邊說:“我要買玩具。”

還差兩三米就到超市了,我隨口就說了一聲:“今天是星期四不是週末。”

聽到這句話後他沒停下來,而是順著自己的步伐到超市門口拐了一個彎兒進了小區,跑了幾步就停下來往前走,頭也沒回。

看到孩子有些許失落的背影我心疼極了,在那一刻,我就在想:TMD!不就買個玩具嘛,至於這麼折磨人嗎?真讓我心疼和內疚,五味雜陳。

就在幾步路之間,我看到了孩子的反應,同時也看到了我自己的心理過程,我選擇尊重我們的約定,這一切的反應都是我自己的,由我來負責。

完成這一心理過程,我追上兒子,與他溝通:“爸爸看到你有點兒失落。”

結果兒子簡單的表達又安慰了我一把:“週末買!”

那個當下,我深刻的體會到如果我帶著他進去買了玩具,恰恰是我的權威意識在作用,我們約定的規則就不被尊重,貌似愛孩子,實則破壞了孩子的秩序,給孩子種下了權威意識的種子。

在那兒,沒有愛,沒有自由,沒有規則,沒有秩序,也沒有自律和界限。想到這,心裡一下坦然了,有些氣通山河的暢快。

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