分享是美德!想教孩子學會分享,就該允許他們……

“你需要分享”, “你讓她玩一會”,這些話是很多家長掛在嘴邊的。

的確,分享是美德,這在中西文化都是一樣的。對於寶寶的教育,我是一直堅信愛與規則並行的。有很多事我有自己的堅持,比如當其他人幫助了她需要說謝謝,自己力所能及的事情要自己做,不能用哭或喊來表達自己的需求而是要用語言或者動作。但唯獨有一件事,我從來不要求她,那就是分享。

寶寶出生的第一年冬天,有一天她午睡了,我推著她去公園曬太陽。

旁邊草坪上坐著一個小女孩在玩小足球,這時來了另一個男孩想玩她的足球。那個女孩拒絕了,說我不要和你玩。結果那個男孩不管三七二十一,就把女孩的足球拿過來玩了。女孩倒也不甘示弱,立馬把自己的玩具奪回來了。

這時,男孩對著我的方向大叫(估計他以為我是女孩的媽媽了吧),你要分享啊,分享才是好孩子。你都不分享,你是小氣鬼。我當時還是個新手媽媽,其實根本不懂很多育兒道理,但看到眼前這一幕,我用自己做人的準則評判,覺得看不過去了,就站起來對男孩說,“孩子,這是她的玩具,她有權決定是否和你分享,你該尊重她。”

第一次帶寶寶去遊樂場玩,我就親眼目睹了這樣一件事。我和寶寶一起在沙坑玩耍,旁邊來了幾個4、5歲的孩子。其中有個小女孩帶了不少玩沙的玩具,自己一個人在那玩的很開心。這時,其他幾個孩子也想要玩這些玩具,於是就去詢問那個女孩,那個女孩非常堅決地說,No!這時,我就看到女孩的媽媽在一旁說(你應該分享)。然後沒等女孩同意,媽媽就自己做主把這些玩具分給了其他孩子一起玩。故事結局就是以那個女孩大哭,媽媽將她帶出遊樂場收場。

後來在遊樂場經常會看到這樣的情況,孩子還沒同意,父母輕輕說一句“你要分享”,就自己作主把孩子的玩具給了其他孩子玩。每當這時,當年冬天發生的這一幕就會在我眼前浮現。我常常在想,那個大聲指責別人不分享的男孩,是不是就是一直被大人如此簡單粗暴地“要求分享”的呢?所以他也理所當然地以為,只要說一句“要分享”,不管他人是否同意,我都可以隨意所欲地玩其他人的東西呢,因為你們大人就是這麼幹的?

後來,我遇到了寶寶的認知老師,我把我的這些想法和她進行了探討。

她告訴我,她之前在一個幼兒園任職,當時幼兒園對於孩子分享玩具有一條原則:

你正在玩的玩具別人想要玩,你可以對他說不;

你要玩其他人手上的玩具,那要等其他人玩好了才可以。

聽完這條原則後,我突然就恍然大悟了。

讓孩子學會分享,並不意味著他們不可以捍衛自己的物權

讓孩子學會分享,並不意味著他們就可以隨意佔有其他人的東西

我們大人簡單的一句“要分享”,本意是想讓孩子學會分享。但卻剝奪了孩子很多練習的機會。

當一個孩子想要其他孩子手上的玩具時,她必須要學會如何詢問,當被拒絕時她需要學會尊重,或者自己想辦法進行“談判”,這些是在尊重他人物權前提下表達自己欲望的方法,這些都是需要練習的,而不是大人一句“要分享”就可以帶過的。

而擁有玩具的孩子,她也需要練習。

她要練習學會自我評估,哪些東西我願意分享,哪些東西我不願意?哪些人我願意分享,哪些人我不願意分享?這些沒有統一標準的,這也不是我們一句“要分享”就可以教給孩子的。孩子只有在自願的情況下經歷“分享”的過程才能自己去體會。

分享是美德,但在教孩子分享時,我們往往忽略了分享的前提分享應該是快樂的,應該是自願的。當孩子享受到了分享帶來的好處時,他們自然就會分享。

為什麼好多孩子平時都很“大方”的,但是當被大人要求分享時,總是特別特別小氣,甚至會出現大哭大鬧呢?那是因為在孩子的眼裡,這根本不是“分享”,是我們大人的強權,是我們在“搶奪”。當他們感受到自己的物權受到威脅後,人的本能就是抵抗和捍衛,這不是小氣,這是自我防衛的本能。

我家寶寶現在才2歲,社交能力還沒成熟到可以自己應付這些。

於是每次我都會適當引導,展示給她看該怎麼處理。

每當有孩子想要玩她的玩具或者要吃她的東西時,我不會對寶寶說,“你能和他分享這個玩具嗎?”或者“你讓他玩一下這個玩具。”這類的話。我會對她說,“看上去他對你的玩具很感興趣呢!”。

我強調他人的情緒,嘗試讓孩子明白為什麼對方想要玩她玩具的原因,這是幫助她建立同理心的方法。當她能夠設身處地替他人思考時,她也會變得更加願意分享。

當孩子對我說“不”的時候,我不會強迫她分享。

我會對那個孩子或者孩子的媽媽說,“她還在玩這個玩具,等她玩好了,你就可以玩了。” 

我會讓寶寶明白,是否分享的決定權在於她,因為這個玩具是“她的”;

我也讓對方孩子明白,你需要尊重和等待,因為這個玩具不是“你的”。

這樣的界限劃分,是需要從小培養的。

寶寶現在很自私,很小氣嗎?

其實並沒有,大部分情況下,她會看著小朋友考慮幾秒,就主動把玩具分享給他們了。你看,我根本沒有要求她分享,但她自己就願意分享。孩子其實天生就是會分享的,當她喜歡你,當她覺得自己滿足了,當她放鬆時,她自然而然就會有想分享的意願。

想教孩子分享,恰恰就該允許孩子不分享。

分享不該是一種被強迫的行為,任何被強迫的分享,不是分享,而是用分享作掩飾的搶奪而已。

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